除了打，你有哪些非常有效果的惩罚孩子的方式？

采用体罚教育孩子，可以说是最简单粗暴，最拙劣、最低能的惩戒手段，惩戒所起到的效果也最差，施惩者所要承担的风险也最大。因为体罚的尺度掌握不好，情绪不能有效的得到控制，甚至泛滥，很可能就会引火烧身，得不偿失。

惩戒权还给老师这没错，但要慎用，要用的对，辅助手段不能变成家常便饭，不能演变成一种恶习，一种缺乏智慧、方法的惰性，那样很危险。

罚有多种形式，不一定要体罚。不要变着法的想着怎么去体罚学生？迟到了，罚站在门口是罚，站5分钟是罚，罚站一堂课也是罚。完不成作业，罚跑步5圈是罚，罚抄一篇课文也是罚。

孩子不服从管理犯了错误，是该受到一定的处罚，而且还要让他长记性，下次不会再犯。我觉得有一种方法就很好，而且会永远铭记在心里。

记得小的时候，上初中的时候，放学回来做作业，做做玩玩，作业做的一点不认真，就想着去玩。被父亲发现了，他罚我抄写手抄本《黎明前的黑暗》，那一抄就占用了我所有礼拜天的时间。他没吼我，也没打我，但我自那以后，学习的认真程度，学习的专注力提高了很多，学习的时候心也静下来了，也不想都去玩了，因为小说的内容本身就很吸引人，自那以后我的字也很漂亮，成年以后还经常参加单位的书法比赛，拿各次得奖。

罚不一定要体罚的，还能刻骨铭心，还能改变一个人，被罚的人说不定还要感谢你呢。罚也是要讲究方法的，用好和用坏的差别大着呢。

谢邀。无须讳言，在许多普通家庭父母教育孩子常有打骂现象，还留下一句口头禅叫做打是疼骂是爱。其实还有一招:罚站。虽然人们都知道打骂孩子不好，只是当孩子闯祸犯错，父母往往情绪失控动粗。许多人气头过后也很后悔，真是打在孩子身上，痛在自己心上。从现在实际情况看，打骂孩子和溺爱孩子两种现象同时存在，都不好。孩子需要教育引导，适当的惩罚教育也是必要的。比如把打换成罚站，把骂变成讲道理就好。

感谢邀答。

平坦的路，缺少雨后泥泞上多姿的脚印;孩子成长，不可或缺地会遇到坎坷辛酸，家长、老师无一例外会针对孩子行为进行批评、指责、劝诫和惩罚。

惩罚应注意三点:有法、有度、有效。

第一，惩罚有法。

人非圣贤，孰能无过。在处理过错时要采用适当的方法，而父母师长的言传身教是孩子犯错之后第一要仿效的。

相传有一天，孔子弟子在做米饭，做罢，弟子开锅验视，不慎把饭粒洒在锅沿。弟子深知一粥一饭来之不易，拈起米粒填入口中，刚好孔子经过，看到了眼前一幕，深为弟子先吃的无礼举止而不满，愤而责之。当其他弟子告知真相后，孔子自责道:看来耳听为虚、眼见为实有时也不可信哪！

孔丘作为圣人尚且知错必改，他的"自责″让弟子受益终身，"贤者七十二人"以后在治理诸侯国时也垂先垂范、勤政爱民，成效显著，为世人留下良好印象，不能不说这是孔子教导有方法的成果。

近代，陶行知先生"四颗糖"劝勉学生的事例教育学生求实、向善，则是变"惩罚"为劝诫的优秀范例。

第二，惩罚有度

最近，中共中央、国务院印发了《关于深化教育教学改革 全面提高义务教育质量的意见》指出，要"制定实施细则，明确教师教育惩戒权"，目的在于提升教育的规范性，在保护学生的同时也给予教师充分的自由空间。

日常班级管理中，因为对学生实施惩罚而出现师生矛盾、家校矛盾现象屡见不鲜，甚至出现"校闹"的极端现象。这里有教师处理问题过激、处事简单急躁等因素，更多的是学生及家长对违规违纪行为如抢夺他人财物、楼梯间推搡、诬辱他人言行等或认识不到位、或推脱责任、或减轻惩处而与校方发生各种各样的冲突。所以，适当地对学生进行教育惩罚让学生从思想作风上受到教育，防止今后再出现类似行为尤其重要。

惩罚有度，要求教师手拿戒尺，心带爱意，采用切实可行又让对方能心理接受、乐于改变的方式对学生进行正当的教育。

第三，惩罚有效

人恒过，然后能改。有过失不必过分担心，能改是大家渴望得到的结果。教育的职责不仅仅教给学生专业的文化知识，更重要的是育人，发现学生不良隐疾、去除症结，还受教育者一个健康的体魄、良好的心态是教育目的所在。

十年树木，百年树人。在漫长地教育路途中，会遇到形形色色的人，出现各种各样的事，只要教育者在教学管理中端正心态，方法得当，管理有度，就一定收到事半功倍之效，还校园以清明，让社会变得更加和谐安宁。

谢邀，不要跟孩子玩命。问题在家长身上。孩子学家长那是潜移默化，无处不学。而家长会说我没教他啊，这就是家长的无知

做题，错一罚十的那种[捂脸][捂脸][捂脸]

谢邀。我记得我那儿子很聪明，就是不爱学习，那还是他三年级的时候，他的班主任把他送到我家说：我是没有办法了作业不做，领着同学上山不回上课暂时休学吧。于是我把他送到生产队干了一周的活，‘妈妈我上学’。上学可以给我写一篇作文，写得好你就去，写不好挣工分。‘我写，写啥？’‘你就给我写《我要好好学习》’。他做完之后叫我看，我看了之后还真不错，‘写得还可以上学吧。’从那以后还真是改了，期末还成了三好学生。只要打重要害会改的。

谢谢邀请。教育孩子确实是一个非常重要的问题，方法用对了，基本上都能达到预期的目的，如果方法用错了，那决对会适的其反。世界上任何一对夫妇都会有‘望子成龙’的初始的，然而结果会大相径庭的。这其中起到主要作用的，就是“方法”。在过去民间有一种普遍认可的教育方法，便是“棍棒底下出孝子，棍棒底下儿成器”。大家都知道，那些把孩子当‘爷’宠的家庭，以后真正有出息的基本上都少。而许多腰缠万贯的富翁，小时候都是受尽苦难的，甚至于是孤儿的也有许多。传说香港首富李加成传给孩子的只有企业，没有金钱。因为他知道，给他们的钱再多，只能是纵容他们去亨受，而给他们一个企业去管理，他们才能知道一个道理，既赚钱真的不容易，在管理企业的过程中即能提高了业务水平，同时也会从中带来了乐趣。所以说，我们应该从小就让他们知道:父母的钱是用汗水或知识换来的，钱来的真的不容易，只有抱着如此之心去教育孩子，他们才能会有志向，才不会辜负大人对他们的希望。至于说打与不打，要看实际情况，打教结合，文武都用。树立父母的“权威”有必要，爱护他们要用‘心’，‘宠’不出人材来，该疼该教才能达到目的。

不打，可以灌辣椒水呀

孩子犯错误，你怎么看孩子犯错误这件事？第二是你惩罚孩子的目的是什么？我想这些是首先要弄明白的。然后再来说是否惩罚以及如何惩罚。

第一，你如何看孩子犯错误这件事。每个人都会犯错误，成人也会犯错误。成人犯错误之后，会从所犯的错误中总结经验教训，避免下次犯同样的错误。所以孩子也是这样。只有在不断的试错的过程中，他才会知道正确的做法是什么。所以你是否允许孩子犯错误呢？如果你不允许孩子犯错误，有可能孩子的关注就在怎样不犯错误上，从而谨小慎微，小心翼翼，战战兢兢，这样反而更容易犯错。因为这时孩子不是关注在如何把事情做好上。这有可能导致的结果就是孩子不愿意做任何事情，因为做事就会犯错误。这样孩子就得不到成长。

第一个问题跟第二问题是相关的。你惩罚孩子的目的是什么？不是说不能惩罚孩子，而是有时惩罚是达不到你想要的目标的。我猜你想要的目标是孩子下一次不再犯同样的错误，不再犯同样的错误的前提是他尝试了很多次，才知道如何正确。所以与其说惩罚孩子做错了，不如把关注放在教孩子如何把事情做好。这样孩子就知道犯错误是可以的，他就会勇于尝试，而不是在做事的时候如履薄冰。爱迪生是因为尝试了上千种材料，才知道哪种材料可以做灯丝。如果他在尝试第1种材料失败的时候，被惩罚，我想他可能不会再去尝试后面的上千种材料，有可能他也发明不了电灯了。

所以你希望你的孩子是爱迪生呢，还是怕犯错误而不敢做事的人？

以上是我个人的观点，我尊重每一个和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。

我觉得还可以通过取消一些他喜欢的项目来惩罚他，比如一个星期不能看电视，三天不能玩ipad，没收他喜欢吃的零食。取消星期天去游乐园，没收喜欢的玩具。或者通过做家务，做一些体力上的惩罚，比如做蹲立起，一字马（易烊千玺小时候就被惩罚过）。

惩罚具有两种目的：一是为了禁止某种行为，二是为了诱导出所期望的 行为。当父母发现孩子有不良行为时，第一个反应便是以惩罚禁止这种不良行为的再发生，却很少深思如何引导孩子实践良好行为。孩子对父母的一味 惩罚会害怕，所以在惩罚时，父母一定要讲究方法。一旦惩罚过重，就容易引起孩子的对抗情绪，甚至产生“破罐子破摔”心理。可是，惩罚得太轻了又不足以使孩子引以为戒，所以惩罚一定要适当。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。

惩罚孩子，是根据错误的性质或所犯事情的大小选择惩罚方法，目的是让孩子不再犯错误。现代教育理论认为，惩罚只是一种劣性条件刺激，其有效的时间较短，不能持久。很多时候，受罚的孩子改正了错误却没有明白事理，所以今后还有再犯的可能。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键。在惩罚孩子前，要跟孩子讲清楚为什么惩罚他。惩罚后，最好强化一次，确认一下孩子是否记住了自己错在哪里。

虽然说没有挨打的教育不是完整的教育，但这个不是绝对的。孩子的教育主要还是靠理性教育，感恩教育，但这个也要掌握度，通常几种教育方式混合使用。对不同性格的孩子可能某方面的教育要占的更多一点。

问这个问题的家长可能是孩子非常的调皮，不服管教的类型。作为班主任，我接触过很多种类的孩子，最后即使脾气最坏的孩子也都能对我服服帖帖的。当中的诀窍在于，孩子的教育不只在于家长，应该是老师家长联合教育。处于叛逆期的孩子不能只打，越打越叛逆，很多心里的事情会都不愿意给你说。这样以后更不好管教。

我的教育方式就是感恩教育，因为只有学生知道感恩，知道父母的付出，和老师的付出，才能有所成长，用心学习。因此只要有空我都去班级给他们“洗脑”。即使他们犯错误，也不靠班主任的权利去压制，也是以说服为主。让他们去分析错误，发现自己的问题，加以改正。

家长如果想做的话，可以看看心理学的书，针对自己孩子所处的时期，分析分析他们的心理活动，可以有针对性的去管教孩子。不过处于叛逆期的孩子确实不好管，这是这个社会的通病。家长千万不要以打为主，好学会引导，让孩子发现自己的问题，这样有利于他们成长。

对孩子进行教育是主要方式，但是打骂只能给孩子带来逆反心理，而且没有效果。对于孩子的教育要从小就做，所以要想教育孩子也不是容易的事情，也有有足够的时间和精力。如果孩子有了过错就要以惩罚也就是最大的限度了，对孩子的惩罚也不要过大，因为孩子还在生长发育期。当孩子有过错的时候就要先对孩子的错误进行指正，然后在进行惩罚，这样就会有好的效果。

先把事情分析给孩子听，他要不听，你不要发火打他。可以先退一步，按照他的方法做，结果失败了。用事实证明你的方法对。以后他就服你管了。象小学生不肯学游泳这种事，可以让同学，老师帮忙劝说一起去学。凡是动动脑子，让孩子快乐的接受你的教育。

爱要批评

孩子成长的过程，都是从不懂到懂，从不会到会的学习过程，在这个过程中要想成长，就必须勇敢多尝试，因此也一定会犯错。孔子也进过：“人非圣贤激能无错。”

王阳明先生也见过人生四个学习过程：立志、勤学、改过和责普。作为家长，面对孩子的错误，他们的常规反应就是批评孩子。批评孩子并没有错，孩子在被批评的过程中学会辨别是非，学会区分哪些事情是好的，哪些事情是坏的。如果孩子作错了事情不闻不问，那父母就有问题了，是不称职的父母。

在一些教育孩子的书籍当中，过分强调不能批评孩子，要鼓励，要表扬，说的是有一些道理，我也相信愤怒是不好的。

在对待自己的孩子时，我们努力忍耐，控制自己的脾气。我们说忍耐是一种美德，但是真的是这样吗？如果它要求我们在生气的时候假装平静，要求我们言行不一致，要求我们的行为隐藏我们真实的感觉，而不是反映我们的内心状态，那么在这种情况下，忍耐就不是美德。

精神上健康的父母并不是圣人，我们应该承认以下的事实：

1、在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。

2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。

3、我们有权表达自己的感觉

（只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒）。

但我们要接受我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为。比如我们可以说：“当我看到袜子、鞋子、衬衫、裤子扔的满地都是时，我很生气，生气极了，我真想打开窗户，把这一堆乱七八糟的东西扔到大街上去。”“我叫你吃饭，而你却一直在看电视，我很生气，非常生气，我辛辛苦苦煮了一桌好吃的，希望看到你们吃得津津有味，并得到你们的赞赏和感激，而不是这样的无视和冷漠。”

孩子从父母那里需要的，感激的是符合心情的反应，他们希望听到反映父母真实心情的言语。在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉。因为那些真正关心在意孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受的住愤怒和暴力，只是说明孩子能够理解这样的愤怒，父母的忍耐是有限度的。

表达我们的愤怒可以帮助父母们释放怒气，而且，它甚至是一堂重要的课，教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。

因此表达愤怒应该采用安全的，可以理解的方法。即陈述事实，表达情绪及生气的原因，以及我们希望的行为。

以此来给孩子一些警告和启示，而对任何一方都不应该有副作用。但愤怒并不等于竭尽全力的大声喊叫，甚至暴跳如雷的批评孩子，攻击孩子的人品和性格。而是陈述问题，表达感受，只针对事情，而不针对孩子本人发表任何观点。当我们明白了这些，我们就可以不必再为对孩子发肿气而百责。但我们也要明白，表达愤怒并不等于批评。

批评是我们教育孩子的一种有效方法，但它却是一把双刃剑。

如果分寸拿捏不好，方法不正确，它会严重的伤害到孩子的自尊心和自信心，并且成为前面讲到的反确认。

它是最观掌握的一种方法，必须经过系统化的训练才能使用。可遗憾的是，我们大部分家长其他的方法都不用，就会用批评这个方法，而且还不会用，用不好。于是使孩子与家长的关系越来越冷说学习成绩越来越差，自尊心和自信心消失殆尽，最终这孩子被家长的错误批评，甚至是打骂彻底毁灭。

要想熟练地掌握批识的使用方法，就应该遵循以下几点：

一、明确批评的适用范围。

并不是孩子的所有错误行为都可以用批评来对待的。在孩子成长的过程中，犯错是常态，把事情完全做对是特例。如果孩子事先没有被教导或被警告，那么他做了在我们成年人看来是所谓的错事，是不应该被指责的。因为他不知道错在哪儿，也不是故意的，那么你批评他，他就会不服气，从而产生逆反心理。

以后你即使是正确的话他也听不进去；或者孩子被批评怕了，下次什么也不敢做，不敢尝试，变得唯唯诺诺，自卑怯。因此批评只适用于孩子明明知道是错的，却故意而为之的情况，并且这个错误是初犯，还没有形成稳定的习惯。

因为如果已经形成了稳定的坏习惯，你的批评就会成为反确认，这个习惯就会越批评越严重，比如孩子已经沉迷游戏，已经厌学等现象产生，就不要再批评指责了，只能寻找正确的方法加以引导。

二、批评只对“事”而不对“人”。

人是一个特殊的群体，他拥有情感。当你用批评或者辱骂性的字眼去用在人的身上时，它就会像一根根毒箭把人刺伤。

比如你说“这把椅子真难看”时，这句话对椅子毫无影响，它既不觉得受辱，也不觉得尴尬。但是，当一个孩子被说难看，愚蠢和笨拙时，这些话就会对孩子造成影响。他们的身体和心灵都会有反应，厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了。有的孩子可能会反击，但大多数的孩子会把这些话当真，认为自己的确是个难看，愚蠢又笨拙的人。所以，批评的矛头只能针对这件事，而不能针对这个人。

比如我们可以批评孩子不应该做出撤谎的行为。而不能说孩子因此说是个我该的人，这两者之间是有本质区别的。当我们批评後子载的微该这件事时，那意味着只要他不再做这件事就可以了，他还可以成为一个诚实的孩子。但是如果我们说孩子是敬说的人时，那就意味着今后他无论怎么做都没有用了，都无法成为诚实的人了，这等于给他判了死刑。

父母对孩子说了这些否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果。

举个例子

“你知道吗？不经别人的允许拿别人的东西就叫做偷，你是个小偷你知吗？”“你从出生那一刻起就是个麻烦，你什么都不会只会找麻烦，我怎么会生出你这么个麻烦东西？”

“你就像你妈妈一样固执，随心所欲，我完全无法控制你。”

“看看你的房间像猪窝一样，你这个懒情的孩子，你连自己的房间都收拾不好，你还能做成什么事？”

这些针对人进行的破坏性的批评，扼杀的是孩子的精神人，伤害的是孩子的自尊和自信，贬损的是孩子的自我价值，是万万不可以对孩子说的！

三、就事论事表达最真实的感受。

批评孩子的目的是让孩子明白错在哪里，以后不再犯，并且做出正确的行为。

因此，批评就要就事论事，直接告诉孩子他做错了什么事，并告诉他这件事情给别人造成的伤害及带来的负面情绪，让孩子知道你对这件事很生气，很愤怒，很伤心，很痛苦等等最真实的感受。

让孩子了解父母的情绪，然后让孩子明白他只是这件事情出了错误，但他的人还是好人，父母对他今后改正错误充满了信心与期望，让我们来看一个正确的例子。

妈妈发现口袋里少了50元钱，并发现孩子的口袋多出42元零钱。

妈妈：我丢了50块钱，你知道怎么回事吗？

孩子：不知道，反正我没拿。

妈妈：那你口袋里为什么会有几十元零钱呢？

孩子：那是我在路上捡的。

妈妈：真的是捡的吗？你确定是捡的吗？你知道不经别人允许拿别人的东西是偷盗行为吗？你知道偷盗是一种特别特别恶劣的行径吗？而且你还撒谎，撤谎欺骗我，撒谎是人类最可耻的行径之一，我非常伤心，伤心我最爱的儿子竟然欺骗妈妈。我更加生气，非常非常的生气，因为我认为你不应该做出这样的行为，这不是我的儿子该做的事情。我简直要气炸了！

你有什么要对我说的吗？妈妈一直真诚的对待你，你却对我撒谎，太让我伤心了！你自己好好想想，你这么做对吗？

孩子：妈妈，对不起。

妈妈：我现在好多了，听到你这么说我好多了好了，尽管你偷拿了妈妈的钱，还对妈妈撒了谎，但我依然相信你是一个诚实懂事的好孩子。你这么做应该是有你的原因的。你下次不会再做这样的事对吗？你想告诉妈妈，你做这件事的

原因吗？

孩子一五一十的把真实的原因告诉了妈妈

当我们懂得了批评的方法和技巧，并且明白父母可以正确的表达出自己的情绪，我们教育起孩子来就会更加游刃有余了